Insulaner auf hoher See

Es war Hochsommer. Man erkennt es daran, das es auf dem Festland schneit, denn dort war Winter und weil es hier nun Sommer war, scheint hier die Sonne. Hoch oben am Himmel steht sie und lacht sich kaputt. Denn es war witzig auf der Insel, das hatte sie gesehen und ich als Autor aber auch. Das liegt vorallem daran, das der Autor (also wieder ich), immer soviel seltsames Zeug zusammen schreibt und wenn der Autor (ICH) wie gewöhnlich seltsames Zeug zusammen schreibt, dann hat der Autor (immernoch ich) eine Idee und wenn der Autor (unverändert ich) eine Idee hat, dann entsteht eine neue komische Geschichte, mit reichlich seltsamen Zeug.
Durch Ideen entstehen Dinge, durch Autoren entstehen Geschichten, durch Ideen und Autoren entstehen seltsame Geschichten - eine ganz einfache Gleichung. Nachdem wir das also alles wissen, können wir zum Anfang zurückkehren. Also... Arkordeon in die Griffel und los gehts.....

Ahoiaiaiaiaiyeee ^^

Achso, wenn ihr wollt, könnt ihr mitschunkeln, nur nicht alle zusammen sondern nur jeder Zweite.

Es war Hochsommer. Man erkennt es daran, das es auf dem Festland schneit, denn dort war Winter und weil es hier nun Sommer war, scheint hier die Sonne. Hoch oben am Himmel steht sie und lacht sich kaputt. Denn es war witzig auf der Insel, das hatte sie gesehen und ich als Autor aber auch.
Ich (der Autor) befinde mich hier an Bord der Furz 1, die soeben sinkt. Wie konnte es zu dieser herrlichen Katastrophe kommen? Es ist mir also eine besondere Ehre, nicht nur von dem großartigen Scheitern dieses Unternehmens, sondern auch von dem Kentern dieses stolzen Schiffes, berichten zu dürfen. Früher hies die Furz 1 - MS Latrine und es war ein schönes Schiff, ja ein wunderschönes Schiff. Sie war der Stolz der christlichen Seefahrt. Sie hatte Rettungsringe aus purem Gold und in den Kabinen konnten bis zu 300 Seeleute gleichzeitig schlafen. Die Offiziersmesse schmückte Arbeiten von Herbert Da Vinci. Und die Furz 1 hatte einen großartigen Kapitän, das war ein Teufelskerl. Der konnte mit bloßen Händen Telefonrechnungen zerreißen. ^^
Erinnern wir uns an den Stapellauf der Furz 1, ein schöner Tag zum Stapel laufen. Da liegt sie, Stapelweise auf Stapellauf.
Froh gestimmt sind Mensch und Maschine, doch was ist das? Ein Attentäter... sie versuchen das Schiff mit einem Gegenstand zu bewerfen - mit einer Flasche. Ich sehe es ganz genau! Da es wird ins Wasser fallen, das neue Schiff wird nass, das ist ja schrecklich!
Und dann kam der Krieg. Da wurde sie Panzerkreuzer Spee. Sie hat gespeet und gekreuzt, gekreuzt und gespeet, doch kein Panzer weit und breit.

In den Hauptrollen:

Leo die Caprisonne: Anmaron

Kate Winigrett : Eras

Und der Eisbär : ICH

Die betroffenen Personen wurden natürlich ausführlich hintergangen und das ganze geschieht ohne ihr Wissen oder Einwilligung. Aber wo kein Kläger, da auch kein geklagter.

Es war in einer lauen Sommernacht als Leo die Caprisonne Anmaron mit Kate Winigrett Eras an Bord des damaligen Luxus Liner gingen. Sie wollten an der Jungfraufahrt der Furz 1 teilnehmen, wie sie allerdings zu den Tickets kamen weiß keiner und da die Vorbesitzer nicht mehr am Leben waren, wird es auch nie jemand erfahren.
Im Gepäck hatten sie weiter nichts als eine Caprisonne und eine Sonnenlotion. Sie gingen an Bord und bestaunten den makelreichen Prunk und die noble Kloschüssel, wo gerade ein Eisbär saß und seine Morgenzeitung las. Eras schrie auf, "Ein Eisbär Anmaron, komm schnell her!" doch Leo die Caprisonne Anmaron kam nicht, weil dieser bereits die Damenumkleide entdeckt hatte. Was er da wohl getrieben hatte, wer weiß das schon.
Kate Winigrett Eras schloss die Tür und rannte um ihren Stuhl herum. Währenddessen hies es draußen "Anker über Bord". Ja der arme Heinz Anker musste schon sehr früh sterben. "Leinen los" rief ein Matrose und die schöne Schiffahrt begann. Mit sage und schreibe 1.000000000000 Knoten setzte sich die Furz 1 in Bewegung. Nunja der Bau des Schiffes hat auch nur deswegen solange gedauert, weil rund um die Uhr 15 Schichten am Malochen waren und das nur um die dusseligen Millionen knoten zu flechten. Wer weiß wann die Furz 1 dann mal wieder auslaufen wird, denn bis man im Hafen die alle wieder gelöst hat, ach du scheiße....
Kate Winigrett Eras rannte auf das Deck, wo sie Leo die Caprisonne Anmaron fast in die Arme rannte. "Mattiiiii da ist ein Eisbär auf unserem Klo oO". Leo die Caprisonne Anmaron guckte Kate Winnigrett Eras an wie ein Auto. Er guckte genauso wie der finstere Blick vom Audi A8. ^^ -"Ein Eisbär...auf diesem Schiff....auf unserer Toilette....du hast se doch nich alle aufm Senkel!"- Widerwillig kam Leo die Caprisonne Anmaron mit auf die Toilette um nach dem mysteriösen Eisbären zu sehen, den Kate Winigrett Eras dort gesehen haben will. Doch von einem Eisbär war nichts zusehen. Die Toilette war leer! "Ne die Toilette ist nicht leer, in der Schüssel hat man uns was dagelassen" antwortete Leo die Caprisonne Anmaron. "Aber er war hier und er hat Zeitung gelesen. Außerdem war er Blau oO und die Zeitung liegt ja auch noch da..." Leo die Caprisonne Anmaron rollte nur mit den Augen. "Ahja, jetzt ist der Eisbär auf dem Klo auch schon Blau und hat Zeitung gelesen, das einzige was ich hier sehe, ist das jemand die Schüssel vollgeschissen hat, ohne abzuspülen. Das nächste mal trinkst du deinen Wodka bitte mit Wasser!" Kate Winigrett Eras schmollte, weil Leo die Caprisonne Anmaron ihr nicht glauben wollte. Ein Eisbär...also wirklich ^^ (Hm. Irgendwie kommt uns das Szenario einwenig bekannt vor oder?)
Leo die Caprisonne Anmaron ging wieder hinauf auf das Deck und suchte vergeblich die Damenumkleide, welche er aber nicht mehr wiederfand. Da kam plötzlich Bootsmann Nightsoul um die Ecke. "Tach Herr Caprisonne, ich soll schöne Grüße vom Eisbären bestellen." .........oO........"Vom Eisbären ?" fragte Leo die Caprisonne Anmaron, doch der Bootsmann war schon weitergelaufen.
So, jetzt wissen wir auch, warum sich die Sonne kaputtgelacht hatte.

Etwas später in der Luxus WG Kabine:

Anmaron: Dead?
Deadwalker: Wohnzimmer!
Anmaron: Na was guckst du da?
Deadwalker: Die DvD Box "Panische Idioten". Darauf sind alle "Don't Copy" Vorspänne gesammelt. ;)

Fernseher: Wer Filme kopiert, zerstückelt auch Antilopen...

Deadwalker: Soll ich dir den mal leihen? Hab ich aber nur gebrannt ;)

Klack. Anmaron schaltete den Fernseher aus.

Deadwalker: Das wollte ich sehen!
Anmaron: Dead, deine Eltern kommen gleich zum Essen zu Besuch und wir haben noch nichts vorbereitet. Wollen wir einen Fantakuchen machen?
Deadwalker: Entspann dich. Umzwa mit der neuen CD "Klänge eines Altbautreppenhauses in dem man gerade einen Kumpel beim Umzug hilft".

CD Player: Argh....*stöhn...äh...hast du?...-Jaja-....Ja haste? Jetzt schieben.....-Jaja warte, ich komm noch rum. Gehst du rückwärts?...Oh warte ich muss umgreifen....^^

Wenlok: Leonay kommt herein.

Leonay: Hallo Jungs.
Anmaron & Deadwalker: Hi Leo.
Leonay: Was ziehe ich denn an, wenn deine Eltern kommen?
Deadwalker: Auf jeden Fall nichts schwarzes. Meine Mutter ist total eifersüchtig auf Kate Beckinsale in Underworld ;)
Leonay: Oh...äh wollte unser Metal Nachbar nicht auch kommen?

Wenlok: Dingdong (Türklingel)

Anmaron: Hi Metalist.
Metalist: Halli Hallo Hallöle. Ich hab Singstar Metalmania mitgebracht. Welches Level wollt ihr? Death?
Anmaron: Joar ähm....
Metalist: Oder eher Speed?
Anmaron: Och nö....
Metalist: Oder Black?
Anmaron: Naja...
Metalist: Oder alles Drei zusammen? Absolut true!!!
Anmaron: Ähm, das entscheiden wir dann später.

Wenlok: Ringring (Telefon)

Deadwalker: Hallo?
Telefon: Hallo mein Sohn. Ich wollte nur sagen, wir schaffen es nicht. Wir stecken mitten in einem Call of Duty Battle und ich habe schon 6 Millionen Kills.
Deadwalker: Oh das ist ein neuer Rekord. Tschöö....*aufleg. Die kommen nicht. Ist was berufliches dazwischen gekommen ;)
Anmaron: Och dann müssen wir noch unserem Vermieter absagen.

Wenlok: MiamiVIP kommt herein.

Anmaron, Deadwalker & Leonay: Tag Miami.
MiamiVIP: Tach ihr Windpockenkeime.
Deadwalker: Das Treffen fällt aus.
MiamiVIP: Schade. Ich hatte extra einen schönen Katastrophenfilm mitgebracht.
Anmaron, Deadwalker & Leonay: Männersache mit Mario Barth???
MiamiVIP: Für solche Katastrophen kommt keine Versicherung auf xD
Anmaron: Du Miami, wir haben einen Eisbären an Bord.
MiamiVIP: Dead? Hast du ihm zufällig schon wieder die Weihnachtsfolge von Holle Honig vorgespielt?
Deadwalker: Ne
MiamiVIP: Oder lief heute Ice Age im Fernsehen?
Anmaron: Ne
MiamiVIP: Großer Gott, er trinkt also wirklich zu viel Energy. ^^

RUMPS

Wenlok: MiamiVIP verlässt die WG Kajüte.

Anmaron: DA!...DA DEAD, SIEH DOCH. AM BULLAUGE!
Deadwalker: Was?
Anmaron: Na da war gerade wieder der Eisbär und hat dir beim am Hintern kratzen zugesehen.
Deadwalker: Du offensichtlich auch. Homo! ;)
Anmaron: seuftz


Währenddessen im Bord Restaurant:

Hier saßen Lucienn und funsunix an einer gedeckten Tafel und aßen nur vom feinsten. Das Restaurant war komplett aus Ebenholz und die Wände trugen Abbildungen von Kapitän Sandsturm, in Form einer Windhose. In einer Ecke spielte eine kleine Kapelle mit Geigen und Violinen. Natürlich war es klar das diese Kapelle in der Ecke stehen musste, bei so einer peinlichen Unterhaltung.
Anschließend brachte der Kellner den Hauptgang. Er nahm die Haube vom Tablett, auf dem ein Eisbär hockte, der zur Geigen Musik rockte. "Luuuuuuuc da ist ein Eisbär in unserem Braten oO" Lucienn, der grade damit beschäftigt war, durch die Gegend zu flüstern, schreckte plötzlich auf und sah auf ein leeres Tablett. "Was? Wo? Wie? Ein Eisbär?....Du spinnst doch!" funsunix motze und sprang auf, "ABER DA WAR EIN EISBÄR IN UNSEREM ESSEN!!! EIN BLAUER EISBÄR!!!!" Lucienn gähnte gelangweilt und nahm funsunix garnicht mehr wahr, viel interessanter waren ihm all die anderen Flüsterer an Bord und noch interessanter wurde es, als der Kellner ihm eine Nachricht überbrachte. Jene lautete - Schöne Grüße vom Eisbärli -. "Was? Was soll denn das? Von wem kommt denn das?" Der Kellner zuckte mit den Schultern und sagte, das er nur die Grüße ausrichten sollte, aber auch nicht wüsste wieso. "Toll das regt mich jetzt auf!" fluchte Lucienn.

Und auf der Brücke:
Kapitän Sandfurz...äh Sturm stand am Ruder, während der zweite Offizier Lieutnand Oase gerade die Seerute berechnete. Dieser ging gerade nach nebenan in den Kartenraum, wo ein Eisbär saß und genüßlich eine Hähnchenkeule fraß. Lieutnand Oase rannte wieder auf die Brücke und rief: "Käbbdn, Käbbdn, hier sitzt ein Eisbär!!!" Natürlich war der Eisbär schon längst wieder verschwunden, als beide den Kartenraum betraten. "Hier war aber einer! Ein blauer Eisbär!" -"Ich glaube das Sie auch ein wenig Blau sind Lieutnand", sagte Kapitän Sandsturm Kopfschüttelnd.
Blackangel442 flüstert: Yaaaaay Morgen. Der Eisbär lässt schöne Grüße ausrichten. Keine Ahnung wieso" ^^
Kapitän Sandsturm schaute ungläubig und verdutzt daher wie ein Mondauto."Was ist denn hier los oO"....

Zwischenbericht:
Hm, komisch oder? Jetzt haben wir vier Fälle auf dem Schiff, wo ein mysteriöser blauer Eisbär sein Unwesen treibt, grüße ausrichtet, aber keiner weiß wieso. - Eine Seefahrt die ist lustig, eine Seefahrt die ist schön, ja da kann man bekloppte Insulaner mit den Eisbären tanzen sehen....^^ -
(40 Jahre später im Kino. Lucienn Kostner in - "Der mit dem Eisbär tanzt.")
Habt ihr schon mal blaue Eisbären gesehen??? Nein? Ich auch nicht. Weiß auch nich was das soll ^^

Plötzlich war die Winigrett Eras weg und Leo die Caprisonne Anmaron suchte verzweifelt das ganze Schiff nach ihr ab, ja sogar auch in der Damenumkleide. ^^ Er fand sie schließlich am Bug, wo sie hinter der Reling stand. "Was machst du denn da?" fragte Anmaron. -"Na was wohl? Mir glaubt ja eh keiner, ich bring mich jetzt um" *schnief, schluchzte Kate Winigrett Eras.
"Oh...warte bitte noch einen Moment, ich hole schnell die Kamera", antwortete Leo die Caprisonne Anmaron grinsend. "DU HOLST WAS???" schrie Kate Winigrett Eras entsetzt.
"Die Kamera, dann kann ich das später bei YouTube reinstellen," ^^ meinte Leo die Caprisonne Anmaron lachend. "GLEICH KLATSCHT ES FÜNFE MEIN LIEBER!!!" brüllte Kate Winigrett Eras.
"Gut so, das nehme ich auf Band!" sagte Alf, der plötzlich in einer Ecke stand und sich Notizen machte. "Alf, was machst du hier?" fragte Leo die Caprisonne Anmaron. "Ich schreibe ein Drehbuch. Wenn es schlecht genug ist, kann ich es später an James Cameron verkaufen" ;)
Kate Winigrett Eras wollte vor Wut gleich springen und kletterte noch weiter nach vorn auf den Bug, wo ein Eisbär lag und vor der Winnigrett Eras erschrak^^
"MATTIIIIII DA IST ER WIEDER! DA IST ER WIEDER! DAS IST DER EISBÄR!!!!
Diesmal sah auch Leo die Caprisonne Anmaron den Eisbär. "Ja ich sehe ihn auch oO", sagte Anmaron verwundert und Eras seufzte erleichternd. "Wenn nicht, hätte ich dich jetzt an die Wand geklatscht!"
TheDarkFynn flüstert: "Ähm ich weiß zwar nicht wieso aber ich soll dir vom Eisbär schöne Grüße bestellen..."
"Boar das darf nicht wahr sein", brüllte Leo die Caprisonne Anmaron. "Ich werde diesen komischen Eisbären beim Webmaster melden." Beide rannten zum Kapitän und erzählten ihm davon, was sie gesehen hatten, doch der Kapitän ignorierte das Geschwätz, schließlich war er ein großer Kapitän, welcher schon seit 30 Jahren zur See fuhr und reichlich Seemannsgarn in seinem Leben gehört hatte.
Große Kapitäne, hatte MiamiVIP mal gesagt...Große Kapitäne sind wie Briefmarken - Außen zackig und dahinter verbirgt sich ein klebriger Kern.^^
Und so war es auch in diesem Fall. Mit voller Wucht, hat der Kapitän soeben eine Wetterwarnung vom Wetterturm 2 auf der Trauminsel in den Wind geschlagen, das gerade hier in der Bäringstraße, hinter jeder Kurve die gefährlichen Eisbären lauern, von denen ja bekanntlich nur 1/7 aus dem Wasser ragt (nämlich das linke Ohr) und behielt den eigentlichen Kurs bei. Dennoch empfand der Kapitän es als recht geschmacklos, das die Wetterfutzis zum Schluss noch einen schönen Gruß vom Eisbären hinterließen.
Und jetzt war es soweit, einer dieser Eisbären hatte über den Alf im Krähennest diverse Grüße hinterlassen und dank der Unachtsamkeit des Ausgucks, das stolze 25.000 Tonnen Schiff, zum Kentern gebracht. "AAAAAAAAALF!" schrie Kate Winigrett Eras über das ganze Deck. "Was denn? Übrigends hat gerade so ein Eisbär angerufen und ich soll Anmaron schöne grüße bestellen", sagte Alf. Nun kam auch MiamiVIP ans Deck: "Was ist denn hier los?" fragte dieser. "Wir haben einen Wal gerammt und das Schiff sinkt", seufzte Anmaron. "Ja und das kurz bevor wir Dryland entdeckt haben" seufzte Anmaron. "Vielleicht können wir uns ja auf ein Atoll retten, wenn uns die Smoker nicht schon vorher begegnen" ^^ seufzte Anmaron erneut. "Ein Wal? Fragte MiamiVIP. Etwa ein Blauwal?" -"Ja ein echt riesen Brocken" rief ColHogan, der gerade mit seiner Angel in der Hand herüber kam. "Ich hatte ihn schon am Harken, aber danach hat er einfach den Channel verlassen".
"Großer Gott, ich habe so eine Ahnung wer dahinter stecken könnte...." sagte MiamiVIP.

Rückblick auf den 20.4.2012 zwischen 20 und 22 Uhr:

ladyblue86: ich bin jetzt wegen euch am essen
TheDarkFynn: guddn
MiamiVIP: frusten wir dich so? ^^
TheDarkFynn: Ich hafte nicht für Zunahme ^^
ladyblue86: wenn ich mich gleich nicht mehr bewegen kann weil ich so vollgefuttert bin dann müsst ihr aber vorbei kommen und mir helfen auf die seite zu rollen und wehe ihr kommt nich ^^
TheDarkFynn: lacht
ladyblue86: hehe
MiamiVIP: mit wieviel tonnen müssen denn rechnen? ^^
ladyblue86: ich wiege ungefähr soviel wie ein blauwal na das wirst du ja wohl noch schaffen
ladyblue86: g
muskatnuss: Hoffentlich wie ein baby blauwahl
ladyblue86: sowie ein baby mamut
MiamiVIP: achso. ja dann kannste dich auch von green peace ins meer zurückziehen lassen ^^
TheDarkFynn: lol
TheDarkFynn: nett
ladyblue86: boaah du bist so gemein ey
ladyblue86: tja is halt nix mehr mit der hilfsbereitschaft in der welt
MiamiVIP: fg

Zeitsprung zurück ins Jetzt:

"Du meinst ladyblue86 hat uns gerammt?" fragte Kate Winigrett Eras. "Scheinbar. Ich glaube nämlich kaum das Jabba the Hut schwimmen kann", grinste MiamiVIP. "Mensch hör auf, die rammt uns sonst gleich nochmal!" warnte Kate Winigrett Eras. Doch es war schon zu spät. Ladyblue86 preschte mitten durch den Schiffsrumpf.
Werden sie Augenzeuge wie soeben das Chaos entsteht, Menschen rennen durcheinander und ich sehe gerade Blackangel442 in Abendgarderobe, sichert sich mit einem dreifachen Salto rückwärts aus dem Stand, den dritten Platz vor den Australierinnen. ^^
Ein herrliches Bild, was so jeden Mann erfreut, wenn wir den Kapitän um Stellungnahme bitten, doch der liest gerade das Buch "Du und die Sandbänke". ^^
Das Schiff wurde nun von ladyblue86 in der Mitte auseinander gebissen und beide Hälften sanken steil in die Tiefe.
Leo die Caprisonne Anmaron stand mit ausgebreiteten Armen am Bug. "Ich bin der König der Weeeeeeelt" ^^
Alle Insulaner rannten wild umher, auf der Suche nach den Rettungsbooten. Und da, ColHogan wird gerade Zeuge, wie Skeletor sich das letzte Rettungsboot schnappt. "Skeletor, komm sofort zurück, das ist unser Rettungsboot! Du kannst nicht einfach alleine damit abhauen!" -"He-Man wird mich nicht daran hindern!!!" ^^ rief Skeletor zurück.
"Verdammt Miami, Skeletor ist mit dem letzten Rettungsboot abgehauen. Was machen wir denn jetzt?" fragte ColHogan ängstlich. "ERGIB DICH DER DUNKLEN SEITE DER MACHT!" atmete Darth Vader dazwischen, der zeitgleich von MiamiVIP über Bord geschmissen wurde. "Aaaaaaahhhh was zum Imperator...oO"....... "Das der Vogel immer wieder hier aufkreuzen muss..." sagte Miami gelangweilt.
Winigret Eras rannte zum Kapitän und schrieh: "Käbbdn, Käbbdn!!!" "Ja was is denn los mein Gott" fragte Kapitän Sandsturm leicht genervt. "Ja unser Schiff sinkt", kreischte Eras. "Da kann ich doch nichts dafür, außerdem ist das doch nich ihr Schiff" ^^ sagte der Kapitän. "Ja wie weit ist es denn noch bis zum Land???" brüllte Eras fragend.
"Hm ja, 500 Meter..." sagte Kapitän Sandsturm. "Wo denn ich seh nix oO...Augenmiau."
"Nach unten..."
- "Achso ok....Lapaloma Oheee" ^^

Für alle diejenigen unter euch, die sich jetzt fragen, wie die Geschichte endete, sei hier an dieser Stelle noch ein erweitertes Ende angeängt.
Die Furz 1 versank in den Fluten und es gab keine Überlebenden. Alle Fische aus Leonays Aquarium sind vollzählig ertrunken. ^^ Nur die Insulaner konnten alle gerettet werden - vom Walfisch ladyblue86 - Dem Blauwal mit dem Namen Blauwal. ^^
Man konnte sie noch in allerletzter Sekunde durch diverse Domian Youtube Videos vom Hass befreien und der dunklen Seite der Macht entreißen, aber nur Gott weiß, was passiert, wenn Green Peace sie jemals an unserem Strand entdecken sollte. ^^

Und auf einem Eisberg, direkt über der See, saß ein Eisbär und grüßte nett, wie eh und je
Er nahm die Maske ab und es wurde Blau, zum Vorschein kam MiamiVIP - die blöde Sau ^^

In diesem Sinne, Schöne Grüße

MiamiVIP, der

...Und dann kam der 8.te Tag

...dann war es endlich so weit und er rief alle Insulaner am Sandstrand zu einer Versammlung zusammen, mit der Annahme, das auch alle Insulaner kamen, die er zur Versammlung zusammen rief. Und eigentlich, ja sogar im Besonderen, durfte er diese Annahme auch annehmen, denn die Insulaner die er zu einer Versammlung zusammen rief, erschienen auch alle vollzählig zur Versammlung am Sandstrand. In erster Hinsicht lag es auch daran, das er auch wirklich eine Versammlung einberief, als er alle Insulaner an den Sandstrand bat.

Wir sind mal wieder mittendrin in der Geschichte. Jedenfalls nehmen wir das an, mitten in der Geschichte zu sein. Warum ist das so? Da rief eben jemand eine Versammlung am Sandstrand ein, mit der Annahme, das auch alle Insulaner erscheinen, die er zur Versammlung am Sandstrand berief, welche in der Tat auch alle vollzählig am Sandstrand erschienen waren. So und weiter? Was ist hier noch bekannt? Nichts. Wir wissen nicht einmal wer überhaupt diese Versammlung am Sandstrand zusammen rief und meinen dennoch, schon mitten in der Geschichte zu sein.
Meint ihr das wirklich? Seid ihr euch da so sicher? Fehlt hier nicht irgendetwas? Eine Einleitung? Oder irgendwie so etwas wie ein Anfang der Geschichte?
Also wenn ihr mich nicht hättet, würdet ihr glatt dumm sterben und noch nicht einmal nach weiteren Details fragen ;)
Aber die Frage oder die Fragen, die wir uns hier stellen müssen sind vielseitig. "Und dann kam der 8.te Tag"...und dann? Was geschieht am Tag 8? Und was geschah in den vorherigen 7 Tagen? Nun es steht ja irgendwo geschrieben, das Gott die Welt in 7 Tagen erschaffen hätte, aber wenn genau das an den vorherigen 7 Tagen geschehen wäre, würden wohl nur Urzeitliche Phosilien auf unserer Insel herumkriechen und alle vorherigen Geschichten, sowie unsere Insulaner hätte es nie gegeben. Außerdem ist hier ohnehin von 8 Tagen die Rede, also muss der Hintergrund ein völlig anderer sein.
Ich denke, um diese Frage/n (Was geschah am Tag 8, bzw. was geschah an den Tagen 1 - 7) zu klären, sollten ich erst einmal ganz von vorne anfangen. Um ganz von vorne anzufangen, müsste mir aber erst einmal etwas einfallen. Mir muss erst einmal einfallen, was am ersten Tag geschah ;)
So nehme ich also Tinte und Feder zur Hand, setze eine Denkermine auf und denke, das ich nachdenklich aussehe, wenn ich darüber nachdenke, was am ersten Tag geschah. Denkt ihr nicht auch, das ich in diesem Moment ziemlich nachdenklich wirke? Immerhin versuche ich diverse Lücken und Zeilen mit nichts aussagenden Sätzen zu füllen und bin sogar ziemlich gut darin. Und wenn ich ziemlich gut darin bin, diverse Lücken und Zeilen mit nichts aussagenden Sätzen zu füllen, dann fällt mir auch etwas ein. Nicht viel, das gebe ich zu, aber ich kann wenigstens behaupten, nicht einfallslos zu sein ;)
Und nun, da ich denke, wieder zu wissen was am ersten Tag geschah, denke ich, das ich bedenkenlos unsere Geschichte beginnen kann.

Jetzt gehts los, jetzt gehts los

Wie ihr bereits schon gelesen habt, lautet der Titel dieser Geschichte "....Und dann kam der 8.te Tag". Wir wissen also nun wie die Geschichte heißt, aber wir wissen nicht, was vor dem 8.ten Tag geschah und wir wissen auch noch nicht, was an dem 8.ten Tag geschehen ist. Also müssen wir erst einmal die Ereignisse alle vorherigen Tage erzählen, damit das Geschehen am 8.ten Tag einen Sinn ergibt, auch wenn dieser wie so oft ziemlich weit hergeholt oder erst garnicht vorhanden ist, aber weder ich als Autor, noch ihr als Leser habt die Aufgabe, den Sinn im Unsinn zu suchen, also suchen wir auch nicht danach, sondern schreiben, bzw. lesen lieber, was sich in den letzten 7 Tagen auf der Insel zugetragen hat ;)


1. Tag:

Wir befinden uns in Eras ihrem Nest, wo ColHogan und funsunix gerade zu Besuch waren. [Einwurf: "Nest" ist die Bezeichnung für Eras Strandwohnung]
Während Eras am Herd stand, hatten sich Hogan und funny vor dem Fernseher breitgemacht, um sich das Football Spiel Berliner Adler gegen die Hamburg Blue Devils anzusehen. Hogan knipste den Fernseher an. Das Spiel lief schon eine Weile und auch Alf, der gerade sinnlos durch die Bude tigerte, bekam nun mit, das drüben Football geschaut wurde.
"Oh Football, da sehe ich zu wenns recht ist", fragte dieser. "Oh Alf, als wir das letzte mal zusammen Football gesehen haben, hast du die ganze Zeit gerülpst", sagte ColHogan seufzend. "Hey, auf diese Art haben wir auf Melmarc applaudiert.....hey gut gehalten...rüüülps". -"Keinen weiteren Applaus bitte" meckerte Eras. "Na gut, dann werde ich eben klatschen". Nun stand funsunix von dem Sofa auf. "Hogi ich will ein bisschen üben, spielst du mit? Hehe."
Hogan überlegte kurz. "Ja warum nicht, die machen sowieso gleich Pause", antwortete Hogan. "Kann ich bei euch mitspielen?" fragte Alf. "Ja warum nicht. Komm Eras, wir spielen alle zusammen", sagte Hogan. "Kannste knicken, ich passe" antwortete Eras. "Nein, die Pässe spiele ich!" sagte Alf im Befehlston.
"Ich meine ich spiele nicht mit. Augenmiau", erklärte Eras. "Warum? Nur weil ich die Pässe spielen will?.....Rüüülps." fragte Alf. "Boaaarrr. Ich habe gesagt keinen weiteren Applaus!" meckerte Eras. "Das war auch keiner, das war das Kräuterbier. Rülps." ^^

Football Spielen mit Alf. Dazu gehört schon eine ordentliche Portion Mut. Die Insulaner sind zwar einiges gewöhnt, aber diesmal hatte Eras doch gut daran getan, sich aus der Sache herauszuhalten. Eras die gerade das Essen kochte, konnte aus dem Küchenfenster beobachten, wie Hogan und funny genervt aus dem Garten kamen und wieder das Nest betraten.
"Das ging aber schnell. Was war denn mit eurem Football Spiel?" fragte Eras die Beiden. "Das spiel wurde wegen Alf abgeblasen" *schmoll sagte funsunix und ColHogan seufzte. "Ja zuerst setzte er sich auf die Seitenlinie und spuckte in seinen Helm." -"Und dann hat er gesagt, wir würden nicht richtig spielen", fügte funsunix hinzu. "Tja..." erklärte Hogan weiter. "Er hat funsunix dazu veranlasst, einen sehr komplizierten Pass zu spielen, dann sollte sie Links ausbrechen, sich durchquetschen, auf und nieder hüpfen, unter die Verkleidung gehen...." -"Und ein Loch graben" -.- brummte funsunix dazwischen. "Ja ein Loch...und da sollte sie über das Wochenende bleiben", erzählte Hogan weiter. -"Und noch Hokospokus machen und mich um mich selber drehen" -.- brummte funsunix erneut. "Ja immer Kreis herum" fügte Hogan noch hinzu und Eras lachte. "Damit verunsichert er das ganze Team". ^^
Funsunix stapfte genervt ins Wohnzimmer. "Sehen wir uns lieber das Spiel im Fernsehen an" *schmoll. Plötzlich stand Alf unerwartet in der Tür.
"LOS LOS AUFPASSEN HOGAN, ABWEHRTRAINING! ..." brüllte Alf. "NEIN! NEEEEEEIN!" schrie Hogan. "ACHTUNG SCHUSS" brüllte Alf und kickte den Football ins Haus. Dieser landete direkt in der Küche auf dem gerade frisch gespülten Geschirr. RUMPS, KLIRR. "Was klirrt denn da? War das kein Punkt?" fragte Alf und Eras knurrte. "Nein. Mein Geschirr hat den Angriff geistesgegenwärtig abgewehrt" -.- Alf guckte doof wie ein Honigkuchenpferd und setzte seine übliche Unschuldsmine auf. "Was erwartest du, wenn du deine Teller im Schussfeld stapelst?" antwortete dieser. Eras nam mit großen Schritten und wütendem Blick den Football aus ihrem Geschirr und warf in wieder nach draußen. "DER BLEIBT DRAUßEN! UND WENN DU NOCH EINMAL MEIN GESCHIRR KAPUTT MACHST, DANN KLATSCHT ES FÜNFE!" fluchte Eras. "Hey hey, nicht so wild, du ruinierst unseren Rasen" ^^

Etwas später, nachdem das Football Spiel vorbei war, saßen alle beim Essen zusammen und Alf beschwerte sich über die zu geringe Menge.
"Das war alles? Solche Kinderportionen? Und dafür mache ich mir auch noch Appetitt mit Football spielen?" -"Mit wem hast du denn noch gespielt?" fragte funsunix. "Er hat mit sich allein gespielt", meinte Eras. "Und ich habe gewonnen - in der Verlängerung", sagte Alf. "Du hast hoffentlich nicht meine Blumenbeete zertrampelt, sonst klatscht es Freundchen!" drohte Eras. "Keine Sorge, ich bin auf Zehenspitzen durch deine Tulpen gegangen", antwortete Alf, doch Eras traute dem Braten nicht und ging nach draußen um nachzusehen. Wie schon zu erwarten war, waren eine ganze Menge an Blumen völlig hinüber.
"AAAAAAAAAALFFFFFFFFF!!!" schrie Eras. "WAAAAAAAAS?" rief Alf zurück. "Du bist auf Zehenspitzen durch meine Tulpen, aber meine Maßliepchen hast du platt gewalzt!" fluchte Eras. "Nein das war ich nicht. Außerdem blühen die sowieso nicht lange, dafür stehen deine Hyazinthen noch...zum großen Teil." ^^ "Zeig mal deine Füße" befahl Eras und Alf streckte ihr seine Füße hin, doch das was Eras zu finden hoffte, entdeckte sie unter Alf seinen Füßen leider nicht. "Ich sage doch, ich war es nicht!" versuchte Alf erneut zu verdeutlichen. "Wer außer dir macht sonst alles kaputt?" fragte Eras. "Nun ja, ich hätte da ein paar Theorien, obwohl einige davon sind vielleicht etwas weit hergeholt", erklärte Alf. "Behalt sie für dich! Irgendjemand hat meine Blumen kaputt gemacht und ich will wissen wer das war, obwohl wir eh wissen das du es warst Alf!" knurrte Eras. "Aber ich war es nicht!"
Funsunix seufzte, ColHogan zuckte mit den Schultern und Alf stellte den Fernseher wieder an:

Fernseher: "Und sehen sie jetzt in der Oliver Geissen Show: Der Wolf und die sieben Geissen

Dumdidumdidum....*klopf klopf klopf* "Hey seid ihr die sieben Geissen?"
-"Jo"-
-"Jo"-
-"Jo"-
-"Herzlich Willkommen"-
-"Grüß dich"-
"Komm rein"-
-"Setz dich doch"-
Mal durchzählen!
-"Jo eins"-
-"Zwei"-
-"Drei"-
-"Da können wa schneller durchzählen, die Vier"-
-"Ich bin die Fünf"-
-"Und ich die Sechs, hallo"-
-"Jo moin moin und die Sieben hi"-
"Aha,.....also wirklich sieben."
-"Jo sieht so aus ne"-
"Sieben war gestern......Wuuuooooaaaaarrr" *auffress

Und sehen Sie Morgen die nächste Folge: Der Wolf und die sechs Geissen."

Alf: "Die senden einen Scheiß was?" ^^

Tja irgendjemand oder irgendetwas hat Eras ihr Blumenbeet zertreten, aber war es wirklich der Alf, welcher seine Unschuld aufs tiefste beschwört? Irgendetwas war faul auf der Insel und es sollte in den nächsten Tagen auch noch weitere, zerstörerische Ereignisse geben....


2. Tag:

In der verrückten WG:

Leonay & Anmaron: Dead?
Deadwalker: Wohnzimmer.
Fernseher: "Das waren die 10 geilsten Waldbrände und im Anschluss die 10 geilsten Walbrände....^^... aber zunächst die Oliver Geissen Show: Der Wolf und die sieben Geissen - Heute Teil 2: Der Wolf und die sechs Geissen:

"Dumdidumdidum"...*rülps..."huch....Tschuldigung"....*klopf klopf klopf "Hey Geissen, was ich euch fragen wollte..."
-"Moin moin"-
-"Jo Tach auch"-
-"Hey komm rein"-
-"Ja schön das du auch wieder dabei bist"-
-"Jo setz dich doch erstmal"-
-"Ja fang mal an, raus mit der Sprache, was ist den los?"-
"Was ist eigentlich euer Lieblingsfilm?"
-"Och Lieblingsfilm..."-
-"Da gibt es ja so viele...."-
-"Joar auf DVD so, was man halt so guckt...mit Gina Wild irgend son altes Erotik Ding..."- ^^
-"Keine Ahnung eigentlich..."-
"Kennt ihr meinen Lieblingsfilm?"
-"Nö...."-
-"Ne du"-
-"Also das ist ja jetzt interessant..."-
-"Ach hast du auch einen oder was?"-
"Hmm.....Der IN den Wolf tanzt..........Wuuuuaaaaarrrrrr" *auffress

Und sehen Sie Morgen die nächste Folge: Der Wolf und die fünf Geissen."

Klack. Anmaron stellt den Fernseher aus

Deadwalker: Das wollte ich sehen!
Anmaron: Dead, gehst du mit mir und Leo zum All you can eat in der Hubabuba Fabrik?
Deadwalker: Och ne.
Leonay: Wie sieht das hier überhaupt wieder aus? Die Scheiben...das ganze Wohnzimmer...ein einziger Trümmerhaufen..
Deadwalker: Ja aber der Fernseher und die Playstation funktionieren noch ;)
Leonay: Wie ist denn das blos passiert?
Anmaron: Wissen wir auch nicht.
Deadwalker: Ja als wir nach Hause kamen lag hier schon alles in Scherben....aber was noch viel wichtiger ist, ich habe meinen persönlichen Bodycount in Call of Duty geknackt ;)
Anmaron: Geil.
Leonay: Ähm ok...^^ ...aber mal zurück zum eigentlichen Thema, denn ich habe Hunger. Hast du eine bessere Idee wo wir essen gehen können, Dead?
Deadwalker: Wie wäre es mit einem Flutschfinger unten im 1 Euro Shop? ;)
Leonay & Anmaron: Gute Idee!

Kurze Zeit später im Aufzug...

Deadwalker: Ganz schön eng unser Aufzug
Leonay: Ja so wenig Platz. Soll ich vielleicht mein Strickkleid ausziehen?
Deadwalker: Uff :o
Anmaron: Nein blos nicht, da läd man sich nur statisch auf.
Deadwalker: ALTA! ^^
Anmaron: Dead du hast die falsche Etage gewählt, jetzt fahren wir ganz nach unten.
Deadwalker: Ich weiß garnicht was da ist. oO
Leonay: Wart mal, ich glaube unser Vermieter MiamiVIP repariert da irgendetwas, so wie sich das anhört....

Bam, Bam, Paff, Paff, Bam

MiamiVIP: Leute was macht ihr denn hier?

Bam, Bam, Paff, Paff, Bam

Leonay, Anmaron, Deadwalker: Tag Miami.
MiamiVIP: Seht zu das ihr Land gewinnt....

Bam, Bam, Paff Paff Paff, Ratatatatata...

MiamiVIP: Ich bin mit den Zombies hier noch nicht fertig. FRESST MEINEN FLAMMENWERFER IHR GUMMIGESICHTER!!!!
Anmaron: Schnell ins Erdgeschoss, drück auf E!
Deadwalker: Nein Wursti, wir müssen wieder in unsere Etage fahren -.-
Anmaron: Wieso das denn?
Deadwalker: Mir ist gerade aufgefallen, das ich überhaupt keine Schuhe an habe.
Leonay: Wieso hast du denn keine Schuhe an?
Deadwalker: Weil ich keine Schuhe habe.
Leonay & Anmaron: Du hast keine Schuhe???
Deadwalker: Ne die habe ich letztens gegen ein VHS Recorder getauscht.
Anmaron: Das heißt du kannst nie das Haus verlassen?
Deadwalker: Ne.... Sollen wir Best of Airwolf auf VHS gucken?
Leonay: Was???
Anmaron: Jep. ^^

Und wieder ein großer Sachschaden. Nach all dem üblichen Chaos in unserer berühmten Insel WG hatte irgendjemand oder irgendetwas (wieder einmal) das komplette Wohnzimmer ruiniert und fast alles in Schutt und Asche gelegt. Sollte dies auch der angeblich unschuldige Alf gewesen sein?


3. Tag:

IceDragon betrat gerade ihre neue Strandwohnung, die sie einst von MiamiVIP vermietet bekam, seit die Kühltruhe von Anmaron verloren gegangen und somit nicht mehr bewohnbar war. Sie trug noch ein dickes Tigerenten Kostüm vom Fasnet (Südinsulanisch für Karneval) Umzug, dem sie den halben Tag beigewohnt hatte, als feststellen musste, das ihre ganze Hecke hinter dem Haus einfach weggerissen wurde. IceDragon schnaufte wütend und loggte sich in Mystera um. Mit dem neuen Nick versuchte sie den Tathergang auf dem Grund zu gehen, fand aber keine ersichtlichen Spuren von einem eventuellen Täter. Ice...äh...Mystera schnaufte abermals uns blickte auf die Straße. Dort stand ein nachdenklicher aber entschlossender Skeletor mit Schlapphut, 2 Steinen, einem Besen und einer Möhre in der Hand. Mystera rollte mit den Augen. "Skeletor, man kann im Sommer keinen Schneemann bauen!" -"He-Man wird mich nicht daran hindern!" krähte dieser zurück. ^^
Mystera ging angesäuert in ihre Wohnung zurück und schaltete den Fernseher ein:

Fernseher: "....Und hier ist wieder die Oliver Geissen Show - Der Wolf und die sieben Geissen Teil 3 - Der Wolf und die fünf Geissen.

"Dumdidumdidum...*pups..."huch ....Tschuldigung"....*klopf klopf klopf "Hey Geissen, was ich euch fragen wollte..."
-"Hallo Wolf"-
-"Jo moin moin"-
-"Schön das du da bist, setz dich doch"-
-"Freu mich das du heute bei uns bist"-
-"Jo erzähl uns von deinem Problem
"Sagt mal Jungs,.....kennt ihr eigentlich den Film "Eaten Alive?"
-"Och nö du, ehrlich gesagt...."-
-"Is das so ein Horror Ding ?"-
-"Horror mag ich ja garnicht"-
-"Also ich seh ab und an ganz gerne solche Splatter Streifen"-
-"Kannste den denn empfehlen?"-
"Also ich hab mir den gestern angesehen und wisst ihr was ich nach dem Film hatte?"
-"Haste dich erschrocken und Panik gehabt ?"-
-Vielleicht hat er ja gekotzt oder so..."-
-"Ist ja auch nicht für jeden was, soviel Blut..."-
-"Du darüber können wir gerne später in der Sendung sprechen"-
-"Jo genau, dann hauste dich einfach mit auf die Couch"-
"Hmm.......alles falsch......."
-"Was denn dann ?"-
-"Jo sag doch ma, raus mit der Sprache"-
"Ich hatte hunger!!!....Wuuuuaaaaarrrrrr" *auffress

Und sehen Sie Morgen die nächste Folge: Der Wolf und die vier Geissen"

Mystera schaltete gefrustet den Fernseher aus. "Ich will meine Kühltruhe wieder!" -.-

Auch hier hat irgendetwas erneut zugeschlagen und die Zerstörungswut auf der Insel hat noch lange nicht ihr Ende gefunden. Fragt ihr euch auch, ob der Alf wirklich etwas damit zu tun hat, oder ob es womöglich etwas oder jemand ganz anderes sein könnte?


4. Tag:

Es war heute ein sonniger und schöner April Tag, an dem Lucienn den Channel Thirtysomething betreten wollte, doch beim einloggen gab es scheinbar einige Probleme.

Wenlok: Der Channel Thirtysomething existiert nicht. Hast du dich vielleicht vertippt? ;)

Lucienn fluchte und versuchte abermals in seinen Lieblingschannel zu gelangen, aber es funktionierte einfach nicht. Angesäuert parkte Lucienn erst einmal im Elfenhain und flüsterte Blackangel442 im GoldenFifty an."Huhu Jenny. Sag mal kommst du auch nicht in den Thirty Channel?" -"Huhu Micha. Mom ich teste mal"... doch auch Blackangel442 kam trotz aller Bemühungen nicht in den besagten Channel. -"Ne ich komme auch nicht herein"- flüsterte sie zurück und Lucienn wurde sauer. Er begann ein wenig im Supportforum von ChatCity zu stöbern und fand nach langer Suche und ettlichen Fragen heraus, das der Channel Thirtysomething gestern Nacht wohl irgendwie überlastet gewesen ist und kurzweilig vom Server genommen werden musste. "Hm" dachte sich Lucienn. "Überlastet klingt nach massig Gewicht. Na wer sich da wohl die Nacht rumgetrieben hat..." *seuftz. "Ich will in meinen Channel, verdammt!" flüsterte Lucienn der Blackangel442 im Anschluss herüber. -"Na es geht nunmal gerade nicht. Nimm doch solange einen anderen =)" antwortete Blackangel442. "Toll das regt mich aber jetzt auf" flüsterfluchte Lucienn weiter. -"Dann lenke dich halt ab. Guck TV oder so", schlug Blackangel442 vor und Lucienn schaltete verzweifelt den Fernseher an:

Fernseher: "Und hier ist wieder die Oliver Geissen Show - Der Wolf und die sieben Geissen Teil 4 - Der Wolf und die vier Geissen....

"Dumdidumdidum...*gäääähn... -.- ....Tschuldigung....*klopf klopf klopf
-"Hey Hallo"-
-"Grüß dich"-
"Hey Geissen, gib mir 5!"
-"Was soll das heißen gib mir 5? Wir sind doch nur 4 ne?"-
-"Blöd ein bisschen"-
"Achsooo hmm......was wollt ich nochmal hier.....?"
-"Jo hey relaxen...."-
"Jetzt hab ich den Faden verloren."
-"Schade den Faden mochte ich eigentlich sehr gern"-
"-Jo aber is garkein Problem. Setz dich erstmal, was ist denn dein Thema?"-
"Achso, Ja...genau...Hunger!"
-"Ääääh...."
"Wuuuuaaaaarrrrrr" *auffress

Und sehen sie Morgen die nächste Folge: Der Wolf und die drei Geissen."

"Blöd!" seufzte Lucienn und schaltete den Fernseher wieder aus.

Selbt ChatCity bleibt nicht verschont. Was geht blos auf der Insel vor? Eine neue Verschwörung? Eine neue Metamorphose von David Banner? Ein übermäßiger Alf? Oder doch alles nur reiner Zufall? Fragen die nur die Zeit beantworten können, wenn nicht schon wieder etwas am nächsten Tag passieren würde....


5. Tag

Am Strandweg 5 zwischen der Insel Post und Wetterturm 2 war eine Baustelle. Die Straße war gesperrt und aufgerissen, weil man hier einen Rohrbruch zu beseitigen versuchte. Die geplatzte Leitung versorgte die Promenade mit Trinkwasser und es war somit sehr wichtig, das diese so schnell wie möglich repariert werden würde. Die Bauarbeiter arbeiteten im Höchsttempo daran, bis plötzlich wieder einmal Michael Douglas vorbei kam....

Bauarbeiter: Augenblick mal, sie können hier nicht durchgehen.
Michael Douglas: Was ist mit der Straße?
Bauarbeiter: Was ist denn das für eine bescheuerte Frage? Wir reparieren sie!
Michael Douglas: Vorgestern war sie noch in Ordnung. Wollen Sie behaupten, sie ist in 2 Tagen kaputtgegangen?
Bauarbeiter: Sowas soll ja vorkommen oder?
Michael Douglas: Das ist Blödsinn! Was ist mit der Straße nicht in Ordnung? Sie wollen nur ihre aufgeblähten Haushalte rechtfertigen. Ich glaube nicht das sie Reperaturbedürftig ist.
Bauarbeiter: Sind sie verrückt?
Michael Douglas: Nein ich weiß genau wie das läuft. Wenn Sie das Geld was Ihnen dieses Jahr zusteht, nicht ausgeben, gibts nächstes Jahr weniger. Ich will das sie mir bestätigen, das mit der Straße alles in Ordnung ist!
Bauarbeiter: Weißt du was? Leck mich am Arsch ja?!
Michael Douglas: Wir lassen uns von euren gelben Lämpchen und Baufahrzeugen nicht wie Geisel in Schach halten!

Der Bauarbeiter entdecke nun eine Waffe in Michael Douglas seinem Gürtel und erschrak...

Bauarbeiter: Ich bin ja nur hier, damit niemand in die Baulöcher fällt, verstehen Sie?
Michael Douglas: Ich will es aus ihrem Mund hören! Was ist mit der Straße nicht in Ordnung?
Bauarbeiter: Ich hab wirklich keine Ahnung...ich glaube...es hat irgendwas mit den Abwasserrohren zu tun...
Michael Douglas: Sie lügen! Was muss an der Straße repariert werden?
Bauarbeiter: ....Garnichts -.-
Michael Douglas: Das wusste ich... Sehen sie, es ist alles in Ordnung..... ....So jetzt haben sie gleich eine Menge Arbeit!

Michael Douglas zog eine Bazooka aus seiner Sporttasche....

Michael Douglas: Sehen sie mal :mgreen:
Bauarbeiter: Ach du Scheiße, was soll denn das??? Leeeuteeee wir haben einen Geisteskranken am Hals. Da ist ein Typ mit einer Bazooka....*schrie der Mann seine Kollegen warnend und rannte davon.

Anschließend sprengte Michael Douglas die komplette Baustelle und alle Arbeiter mit der Bazooka in die Luft. ^^
"Ist ja voll cool, wie heißt denn der Film?" ertönte eine Stimme fragend im Hintergrund. Michael Douglas drehte sich um und entdeckte hinter sich Klaus Kleber vom ZDF. "Was für ein Film?" fragte Michael Douglas. "Na der Film den sie hier gerade drehen", sagte Klaus Kleber und Michael Douglas überlegte. "Öhm....Gefahr im Straßenbau...gefällt Ihnen der Titel?" Klaus Kleber lachte. "Ja der ist ganz ok, aber die Show mit Oliver Geissen ist momentan eher der Renner im deutschen TV". -"Wer zum Teufel ist Oliver Geissen?" fragte Michael Douglas und Klaus Kleber schaltete den Fernseher in seinem ZDF Ü-Wagen ein.

Fernseher: "Und sehen sie nun die Oliver Geissen Show - Der Wolf und die sieben Geissen Teil 5 - Der Wolf und die drei Geissen

"Dumdidumdidum..." *hatschiiiii*... -.- ....Tschuldigung....*klopf klopf klopf
-"Mensch Grüß dich"-
-"Moin Hallo"-
"Hey Geissen, habt ihr Bock?"
-"Ist das morgen unser Thema in der Sendung?"-
-"Jo ähm Bock? Was isn jetzt? Was meinste damit?"-
"Ja, Bock auf Grundrechenarten. Wieviel ist 3 - 1?"
-"Äh 1,2,3 ähm..."-
-"Ah moment das is 1 öh..."-
-"Das kann man garnich rechnen, da bleibt ein Rest mein Lieber..."-
-"Sagen wir dir gleich nach der Werbung"-
"Ach wisst ihr was, ich helf euch noch vorher.....Wuuuuaaaaarrrrrr" *auffress
-"3 - 1 ist 2"-
"Richtig" *rülps
-"Das ist jetzt blöd"-

Und sehen sie Morgen die nächste Folge: Der Wolf und die zwei Geissen"

Michael Douglas drehte sich angesäuert zu Klaus Kleber um. "Ich stehe nicht auf so einen Mist. Ich will nur nach Hause! Und sie sind ein krankes Schwein!"
"Wie Bitte???" fragte Kleber ganz entsetzt. "ICH WILL NACH HAUSE KAPIERT!!!" brüllte Michael Douglas und marschierte davon.

Und schon wieder ein enormer Sachschaden der diesmal durch Michael Douglas entstanden ist. D.h. wir Leser wissen das er von Michael Douglas entstanden ist, aber die Insulaner wissen noch nicht, wodurch er entstanden ist und rätseln somit weiter über eine ganze Reihe von Zerstörungsfällen. Ist Michael Douglas womöglich auch an allen anderen Fällen schuld? Aber wenn Michael Douglas daran schuld wäre, dann hätte der Autor (also ich) euch doch bis zum Schluss miträtseln und alles im völlig unklaren Bereich gelassen oder? Natürlich würde ein guter Autor so verfahren, ein schlechter Autor würde niemals einen AHA Effekt oder einen gewissen Tiefgang in die Geschichte mit einbringen können. Daher kann ich euch schon einmal sagen, das es sich um einen guten Autor (also wieder ich) handelt, der noch rein garnichts über den oder die Täter verraten hat, was somit auch Michael Douglas entlastet und im Grunde auch den Alf entlastet. Also weiter....


6. Tag:

Wir befinden uns im LalaLand direkt hinter dem Wurstland in der Villa Lala. Hier wohnt das komige Halbzeitschnittchen (FrauLala) mit dem ebenfalls komigen HerrLala. Man könnte Villa Lala auch als Villa Komig bezeichnen, da käme vermutlich das Selbe bei heraus, denn nirgends wo sonst, stecken die Bewohner neugierig überall ihren Kopf herein, oder pflastern ihr Gesicht mit 3 Tonnen Wäscheklammern zu. (Andere Geschichte, anderer Thread, gleiches Forum)
Halbzeitschnittchen war gerade mit Kuchen backen fertig geworden und stellte diesen auf die Fensterbank zum abkühlen. Anschließend ging sie zum Kühlschrank um dort eine Dose Sahne zu holen. "So noch eben leckerige tollige Sahne anrühren und fertig ist...." RUMPS, KRACKS, KNALL polterte es hinter Halbzeitschnittchen und als diese sich umdrehte, war die halbe Küche mit samt Hauswand und dem Kuchen verschwunden. Zurück blieb nur ein Trümmerhaufen. "AAALTA! Welches Arschwixxerdreckskakalochschlotzengesichtiges Stinkaschwein war das???"
"Oh cool, so kommt wenigstens mal mehr Luft rein" rief HerrLala aus dem Wohnzimmer". "Ja toll, aber mein Kuchen und meine ganze Küche sind fott. Püh". fluchte Halbzeitschnittchen. "Lass gut sein. Guck mit mir lieber die Oliver Geissen Show", schlug HerrLala vor.

Fernseher: "Und jetzt die Oliver Geissen Show - Der Wolf und die sieben Geissen Teil 6 - Der Wolf und die zwei Geissen

"Dumdidumdidum"...*rumhust... -.- ...."Tschuldigung"....*klopf klopf klopf
"Hey Geissen"
-"Hey hallo"-
-"Moinsen grüß dich"-
-"Setz dich doch doch mal, was issen los"-
"Hört mal ihr Beiden, kennt ihr Ibn Dibn Dab?"
-"Ibn Dibn Dab...hm ne..."-
-"Mensch erklär doch erstmal, setz dich doch mal, sach mal"-
"Ibn Dibn Dab und du bist ab!"
-"Äääähhh"-
".......Wuuuuuaaaaaarrrrr" *auffress

Und sehen Sie Morgen die nächste Folge: Der Wolf und die eine Geissen"

"POPOLOCH!" brüllte Halbzeitschnittchen und schaltete den Fernseher aus. "Püh" machte HerrLala.

Hm kommt uns das nicht bekannt vor? Zum zweiten mal wird eine Hauswand wie schon zuvor bei der verrückten WG eingerissen und schon wieder sind der oder die Täter nicht zu sehen gewesen. Irgendwas merkwürdiges geht doch hier vor...oder?


7. Tag:

ColHogan unterhielt sich gerade mit TheDarkFynn am Thresen in Hogan's Graceland. Fynn die wie üblich ein Deep Purple Shirt trug, unterhielt sich mit Hogan über einen anstehenden Umzug nach Berlin. Sie erzählte ihm wie fasziniert sie von der Stadt sei, Hogan nickte nur ab und an und nippte an seinem Glas Dr.Pepper. "Ja und dann bin ich am Brandenburger Tor vorbeigeflauscht und...." RUMPS BUMS KRACKS schepperte es aus dem Lagerraum und eine kreischende Fee1712 kam aus dem Hinterzimmer gelaufen. "Hogi, jemand hat unser Getränkelager aufgebrochen und alles mitgehen lassen!" -"WAAAS? Das kann doch nicht wahr sein...." brüllte ColHogan entsetzt und rannte ins Lager, von dem nicht mehr viel übrig war. Die komplette Seitenwand war weggerissen und es stand nicht mehr eine einzige Flasche im Regal. Genau genommen gab es noch nichtmal mehr ein Regal im Lager, nur noch Schotter, Trümmer und Staub.
"Diese Vorfälle scheinen sich langsam zu häufen" sagte Fynn und Hogan schlug vor Wut die Faust auf den Tisch. Fee1712 zuckte zusammen, weil sie Hogi noch nie so wütend erlebt hat und dieser wurde sogar einwenig Grün im Gesicht, weil er eben wütend war. Wuuuooooaaaarrrr brüllte Hogan und riss sich die Klamotten vom Leib. "Oh Scheiße, das ist Hulk....METAMORPHOSE!" rief Fynn und Fee1712 rannte kreischend davon. "Sollte nur ein Scherz sein" ^^ lachte Hogan und Fynn rollte mit den Augen. Die Tür ging auf und der ECHTE Hulk kam herein gepoltert. "Oh Scheiße, das ist Hulk!" rief Fynn. "Das sagtest du schon" meinte Hogan. "Ja aber das ist er wirklich!" antwortete Fynn und der Hulk warf einige Stühle durch die Gegend. Einer davon prallte an den Fernseher und schaltete durch Zufall Sat1 ein.

Fernseher: "Und nun wieder die Oliver Geissen Show - Der Wolf und die sieben Geissen Teil 7 - Der Wolf und die eine Geissen

"Dumdidumdidum"...*schnief... -.- ...."Tschuldigung"....*klopf klopf klopf
"Hey Geissen"
-"Jo moinsen, hallo, na?"-
"Weist du warum die Geissen, Geissen heißen?"
-"Geißen, Geißen heißen....ne erzähl ma, setz dich erstmal"-
"Weil der Wolf....der will die meisten Geissen...beißen!"
-"Hmm....das is ja blöd irgendwie ne?"-
"Ja!"
-"Ja und?"
"Nix!"
-"Ja was meinst du denn jetzt? Also ich mochte die Geissen ganz gern. Ja gut einerseits....."-
".......Wuuuuuaaaaaarrrrr" *auffress

Und sehen Sie Morgen die nächste Folge: Der Wolf und die....wie soll das denn gehen?"

"Ich wette dieser Oliver Geissen ist an allem Schuld!" fluchte ColHogan. "Oder Hulk" meinte Fynn. Apropo Hulk. Dieser hatte sich gerade wieder zurück verwandelt in Dr. David Banner, welcher nun mit zerissenen Klamotten zwischen Tischen und Stühlen lag. "Hey Banner! Warst du das an meinem Getränkelager?" fragte Hogan entsetzt. "Ich? Nein. Das Lager hat mich ja nicht wütend gemacht, das war Deadwalker!" sagte Banner und TheDarkFynn lachte. "Typisch Dobs" ^^

So wir haben jetzt 7 ganze Fälle, in denen etwas passiert ist. Wir wissen ganz genau was in diesen 7 Fällen passiert ist, aber wir wissen nicht, wer an allem Schuld hat. Und die Frage nach Schuldig oder Unschuldig, lässt sich leider nicht im "Rätsel / Quiz und Forenspiele" Bereich beantworten, also müssen wir hier in dieser Geschichte bleiben und einfach die Fakten oder Verdächtigen gegeneinander abwägen.
Da wäre erstmal der Alf. Alf ist immer verdächtig bei allem was er tut, da Alf ziemlich viel kaputt macht. Zwar ohne böse Hintergedanken, aber immer wieder vom zerstörerischen Pech verfolgt (manchmal aber auch einfach von Respektlosigkeit), macht Alf immer wieder irgendetwas kaputt. Somit ist Alf sehr verdächtig.
Zeitweise wurde Skeletor auf der Insel gesehen. Skeletor versucht stets alles, um Eternia zu erobern, da könnte ein fieser Plan und einige Zerstörungen auf der Insel eventuell dazu beitragen, He-Man aus der Reserve und in eine Falle zu locken, aber noch hat niemand He-Man auf der Insel gesehen. Ergo: Verdächtig, mehr aber auch nicht.
Dann war da noch Michael Douglas, der sich mittlerweile schon durch die zweite Geschichte schlägt und nach eigenen Angaben nur nach Hause möchte. Vielleicht zerstört er deshalb alles, weil es ihm auf seinem Heimweg im Weg ist? Also, sehr verdächtig.
Als nächstes wäre da Doktor David Banner, alias Hulk. Hulk zerstört so ziemlich alles wenn er wütend ist und hat dann keine Kontrolle über sich selbst. Allerdings ist es sehr unrealistisch anzunehmen, das ein Blumenbeet, ein WG Wohnzimmer, eine Hecke, der Channel Thirtysomething, eine Baustelle, Halbzeitschnittchens Küche und ColHogan's Getränkelager den Hulk irgendwie wütend gemacht haben könnte und hier sagt er ja sogar selbst, das es Deadwalker gewesen ist - wie so üblich. Ergo: Verdächtig aber unwahrscheinlich.

Es gibt allerdings noch drei weitere Verdächtige, die in dieser Geschichte noch garnicht genannt worden sind. Der Erste ist Chuck Norris. Chuck Norris kann bei seiner ewigen Jagd auf das Zirpelschwein aka Alf alles mögliche aus dem Weg Roundhousegekickt haben, nur wenn Alf von Chuck Norris wieder einmal gejagt werden würde, dann hätten wir auf der Insel davon etwas mitbekommen und der Alf hätte auf jeden Fall etwas gesagt. Ergo: Auch unwahrscheinlich
Der Zweite ist Fantomas, der Super Gängster von neulich. (Andere Geschichte, gleiches Forum). Es wäre möglich, das Fantomas sich für die Demütigungen aus der letzten Geschichte, an den Insulanern rächen möchte und deswegen irgendwelche Dinge zerstört. Ergo: Sehr wahrscheinlich. Höchst Verdächtig.
Der Dritte Verdächtige wäre Achmed the Dead Terrorist. Mögliche Gründe wären entweder sein knappes Ausscheiden im letzten Rennen, oder dem Nachgehen seiner terroristischen Aktivitäten (erklärt sich von selbst). Ergo: Ebenfalls sehr wahrscheinlich und höchst verdächtig.


8. Tag:

Am 8ten Tag wurde es Inselpolizei Chefin Acies zu bunt. Die Fälle häuften sich Tag für Tag und es musste etwas geschehen. Acies sprach kurzweilig mit ColHogan. Beide waren sich schnell einig. Man vereinbarte eine Zeit und Hogi schritt zur Tat.
Es war nun bald 14 Uhr Südöstlicher Trauminsel Zeit und dann war es endlich so weit und er rief alle Insulaner am Sandstrand zu einer Versammlung zusammen, mit der Annahme, das auch alle Insulaner kamen, die er zur Versammlung zusammen rief. Und eigentlich, ja sogar im Besonderen, durfte er diese Annahme auch annehmen, denn die Insulaner die er zu einer Versammlung zusammen rief, erschienen auch alle vollzählig zur Versammlung am Sandstrand. In erster Hinsicht lag es auch daran, das er auch wirklich eine Versammlung einberief, als er alle Insulaner an den Sandstrand bat.
Es wurde lautstark diskutiert und alle möglichen Verdächtigen in den Raum geworfen. "Das war bestimmt Chuck Norris. Chuck Norris kann mit einem Roundhousekick ganze Planeten spalten" ;) meinte Deadwalker. "Oder es war wieder dieser David Banner, der wird doch ständig wütend", rief funsunix.
"Oder wieder dieser komige Fantomas Stinkfisch die olle ArschZau" -.- seufzte Halbzeitschnittchen.
"Ich bleibe dabei, so ein Chaos kann nur Alf anrichten" *grml, sagte Eras. "HEY HEY. Der Beschuldigte ist solange unschuldig, bis seine Tat bewiesen wurde", berichtigte Alf. "Ich finde er guckt unschuldig" sagte Anmaron. "Ich finde er guckt wie ein Oscar" -.- seufzte Eras. "Sehr komisch, wirklich sehr komisch" brummte Alf.
Acies versuchte erst einmal alle Insulaner zu beruhigen, kündigte aber im gleichen Augenblick mit an, das es bisher keinerlei Spuren oder Anhaltspunkte auf der oder die Täter gäbe und das die Ermittlungen noch in den Kinderschuhen stecken würde. Man sprach über eine neue Bürgerwehr, die wieder eingeführt werden sollte, so wohl als auch über alle möglichen Personen, die verdächtig erschienen, bis die Versammlung durch einen lauten Knall unterbrochen wurde.
RUUUMPS KLIIIIIIIRRR
"Das war doch drüben beim Flip Flop Geschäft!" rief Anmaron. "Der Täter hat wieder zugeschlagen!" rief Blackangel442. "Den schnappen wir uns!" rief ColHogan und alle Insulaner liefen die Promenade hinauf zum Flip Flop Geschäft. Hier war das große Schaufenster zerbrochen und alles verwüstet, aber vom Täter keine Spur. "Ich hab es gesehen! Ich hab es gesehen!" rief Asariel vom Sportartikel Geschäft herüber. "Es war mindestens 3 Meter groß und Grau und ist hinter den Geschäften verschwunden.....das war bestimmt der Zorn Gottes!" ^^
"Grau? 3 Meter Groß? Also ein Mensch ist das bestimmt nicht..." meinte Acies. "Ein Insulaner auch nicht!" ^^ sagte Anmaron. "Ja und ein Außerirdischer erstrecht nicht. HA!" grinste Alf.
SCHNAUFPRUST
"Habt ihr das gehört? Es ist immer noch da", sagte ColHogan. "Ja es muss direkt hinter dem Geschäft sein, aber wenn es wirklich so groß ist, dann überlasse ich euch den Vortritt" ^^ sagte Lucienn. "Lol du feiges Huhn" ;) sagte Leonay lachtend. "Nein nur vorsichtig" ;) antwortete Lucienn.
RUUUMPS TRÖÖÖT
"Das hört sich ja komig an..." meinte Halbzeitschnittchen. "Auf Melmarc gab es einige Kakerlaken die sich so anhörten..." warf Alf ein. "Alf, keine Insekten Geschichten von Melmarc bitte!" sagte ColHogan fordernd. "Aber es stimmt.... und wenn man sie mit Schneckenschleim fütterte wurde sie größer. Das ist ungefähr vergleichbar mit der Riesenzungen Folge aus Twilight. Die wuchs und wuchs und wuchs und bekam später Babyzungen...." -"ALF!!!!!!!" brüllte Eras. "Was denn? Die Folge war echt stark", sagte Alf. "Ich klatsch dir gleich Fünfe, auch echt stark", motze Eras.
Im gleichen Moment schlenderten gerade Bud Spencer und Terence Hill vorbei und ColHogan grinste beim Erblicken der beiden Prügelbarden. "Wartet mal, ich habe eine Idee", sagte er und wandte sich an Spencer und Hill. "Hey ihr Beiden. Ihr seid doch recht schlagkräftig..."
Bud Spencer: "Wer will das wissen?"
ColHogan: "Ich, der ColHogan".
Terence Hill: "Hör zu Tellermütze,ich weiß wir ham Vollmond. Du greifst dir jetzt deine Puppenlappen und gehst woanders spielen oder hier rauschts!"
ColHogan: "Wartet doch erstmal ab was ich zu sagen habe..."
Terence Hill: "Hör mal Bübchen, hier riecht es doch nach Bohnen oder was beißt mich da?"
ColHogan: "Genau genommen riecht es hier höchsten nach Würstchen von der Wurstbude drüben, oder nach Gebäck aus Mayu's Backshop am Ende der Straße...Passt auf ich mache euch einen Vorschlag. Wenn ihr uns helft diesen ...was auch immer da hinter dem Flip Flop Geschäft zu schnappen, dann könnt ihr euch hier oder da kostenlos satt essen".
Bud Spencer: "Nu, na, keine linken Dinger hier, sonst fängst du dir nen Satz heiße Ohren ein".
ColHogan: "Keine Sorge, das ist alles legal und kommt von Herzen".
Bud Spencer: "Was ist los? Hast du ´ne Pizza im Horchlappen?"
Terence Hill: "Na dicker? Wollen wir diesen verrückten Vögeln nicht doch eben helfen und dafür etwas in den Magen bekommen?"
Bud Spencer: -"Wääh...ich will lieber Plätzchen"
ColHogan: "Plätzchen?"
Bud Spencer: "Ja mit Schokoguß!"
ColHogan: "Könnt ihr haben, soviel ihr wollt".
Bud Spencer: "Is recht".
ColHogan: "Und was hälst du davon?"
Terence Hill: "Naja mit viel Zwiebeln und wenig Knoblauch"
ColHogan: "Alles klar, sie sind einverstanden", rief Hogan den anderen Insulanern herüber.

Bud Spencer und Terence Hill verschwanden hinter dem Flip Flop Geschäft.

TRÖÖÖÖÖT STAMPF RASCHEL PRRRRFFFF

Terence Hill: "Das hört sich gefährlich an, am Besten ist es, du gehst vor".
Bud Spencer: "Was? Wieso ich?"
Terence Hill: "Na du hast die tiefere Röhre, da erschreckt er sich der warme Scheitel und ihm geht promt der Hut hoch".
Bud Spencer: "Hmmm... Wenn du dir das Leben nehmen willst, musst du hier schön warten bis ich wieder da bin."
Terence Hill: "Tja..hehe...nicht wahr?" ^^

Bud Spencer ging um die Ecke und fing an zu lachen. Terence folgte, sah und grinste.



Terence Hill: "Mensch, die haben hier extra einen großen Spiegel für dich aufgestellt".
Bud Spencer: "ICH HOL GLEICH AUS DU!" ^^
Terence Hill: "So ein Erdnuckel wie du will mir eine runterhauen?"
Bud Spencer: "Schwätzer!"

Jetzt kamen auch die anderen Insulaner dazu. "Und? Was ist es?" fragte Hogan neugierig. "Ein Kamel mit Locken" spottete Terence Hill.
"Das ist doch...das ist doch ein Elefant oO" raunte es aus der Menge. "Nein das ist ein Strand-o-fant", sagte Anmaron.
Wie kütt son Fickfrosch hier her?" °° fragte Halbzeitschnittchen. "Wahrscheinlich aus einem Zoo entlaufen", meinte Blackangel442.
"Ich glaube wir müssen uns bei Alf entschuldigen" seufzte Lucienn. "Keine Sorge, ich bin leicht zu besänftigen. Eine gegrillte Katze mit Pommes und..." -ALF!" brüllte Eras. "Schon gut, mir reichen auch ein paar Sandwiches". "Scheiß doch auf die Sandwiches mein Gott. Iß lieber was von dem großen Igel, der schmeckt!" sagte Bud Spencer. "Igel?" fragte Alf. "Er meint den Elefanten", sagte Terence Hill. "Achso", naja wenn der auf den Grill passt..." grübelte Alf. Bud Spencer rieb sich die Hände und Terence Hill trieb den Elefanten an. "Also du Kamel mit Locken! Zieh die Höcker ein und schwing die Hufe!"
"Ihr wollt doch nicht wirklich den armen Elefanten essen oder?" fragte Leonay skeptisch. "Nein, aber der muss vom Strand hier weg, sonst gibts noch mehr Sachschaden", sprach Acies dazwischen. "Oh da kommt ja unser Vermieter" sagte Anmaron und MiamiVIP kam gerade die Promenade entlang gewandert.

MiamiVIP: "Tach ihr Nusspli mit Nutella Verwechsler"
Anmaron: "Wo hast du denn die ganze Zeit gesteckt?"
MiamiVIP: "Ich habe Regie in der Oliver Geissen Show geführt. Man war das langweilig."
Leonay: "Oh echt?"
MiamiVIP: "Ja, wartet mal, genau in diesem Moment wird die letzte Folge ausgestrahlt"

Wenlok: MiamiVIP schaltet den Fernseher im Flip Flop Geschäft ein.

Fernseher: "Und nun wieder die Oliver Geissen Show - Der Wolf und die sieben Geissen Teil 8 - Der Wolf und.... los gehts ^^

"Dumdidumdidum...*hatschiiiii... -.- ...."Tschuldigung"....*klopf klopf klopf
................................."Dumdidumdidum"...........*klopf klopf klopf ..........
............"Komisch"..........."Macht keiner auf"...................
"Höhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhö....Tschuldigung" -.-^^

Und Morgen sehen Sie.....irgendetwas...anderes..."

Wenlok: MiamiVIP schaltete den Fernseher aus.

Deadwalker: Er hat recht.
Leonay: Womit?
Deadwalker: Die Sendung ist wirklich langweilig ;)

MiamiVIP, der